Papa
Papa, voilà neuf mois maintenant que tu es partis, que tu n'es plus là. Je suis triste, triste de ton départ, triste des moments que l'on à pas vécus ensemble, triste du temps que l'on à perdu pour rien. J'ai besoin de me livrer, de m'ouvrir, de pleurer à chaudes larmes, de crier mon mal être. Beaucoups le diront, et moi le premier, tu était loin, même très loin d'être le meilleur des pére, loin de l'image idéale qu'on peut se faire d'un papa. Mais voilà, la nature fait que l'on ai deux seuls parents dans sa vie, et on ma retiré l'un d'eux. Je t'en veut pour milles et unes raisons, pour milles et une choses, pour milles et un actes. Mais voilà, ma rancoeur n'a plus de raisons d'être, tu es partis. Rejoindre un endroit meilleur? J'en doute. Mais je l'espére quand même. Les larmes coulent sur mes joues à la simple idée de ta personne, à la plus petite image ou pensée que j'ai de toi. Il me manque quelque chose, j'ai du mal à me l'expliquer mais tu me manques. J'ai envie d'en parler, mais j'ai envie de me taire. Garder ce sentiment secret pour moi, ce sentiment d'abandon, de laissé pour contre que je ressent. L'année 2014 fut la pire pour moi, j'ai perdu une partie de ma famille, une partie qui comptait pour moi. J'ai envie de venir te casser la figure, revenir en arriére pour que tu prennes de meilleurs décision, et pour que tu m'accompagne encore un peu. Je pensais que depuis ton décés, j'avais surmonté cette épreuve, que j'avais eu assez de courage. Mais voilà, neuf mois plus tard, je ne me sent pas bien, je me sent en colére, je me sent abandonné. Je te déteste de m'avoir laissé, je te déteste d'être partis. Mais je t'aime, car quoi qu'il ai pu arriver, tu était et sera toujours mon papa.
